生是为了证明爱的存在

再一步爱情就到尽头 
退一步天空依然温柔

       活着真的好累，我真的好想哭，好想哭，那里才是家啊？每天这样的飘着也不知道是为什么，我真的不想哭，可是心好痛，每走一步都这么难，结束一切也这么难，我这么做到底是为什么为什么了，的到的又是什么，怎么忘前，又怎么推后，我抛弃所以人的照顾，和爱护。把自己弄得如此可怜。我到底是为什么。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

         以为自己真的很坚强，丢掉那么多，原来最傻的那个是我自己把，我的心为什么现在才醒悟，好痛好痛，喜欢把自己弄得遍体鳞伤，原后自己在来发现自己是那么的无助，眼泪留下来，心是痛的，不在只是自己折磨自己，

      这次我真的受伤了，自己伤了自己，忘记了所以人的好，把自己避到了绝路，

至死不渝的爱情，这个世上会有很多。 
      遍体鳞伤的爱情，这个世上也有很多。 
      愚昧无知的爱情，这个世上更有很多。 
      而相知相爱相守却一辈子不能幸福的我们， 
      这世上是否有雷同于我们的恋人？ 

  真的好累啊，好像找个地方歇歇，人生就是那样，不停的在原地转圈，始终也转不出自己为自己设计的圈，

  有些人有些事过了就过了，却始终忘不了，短短的2个月我爱过，也恨过，现在剩下给我的却是回忆，过了就过了把，现在又回到了起点。自己在去追寻自己的最爱把，也许在也找不到以前的真爱，有些事情真的无法弥补，我知道原来是我一直在做无谓的牺牲，是我放不开，始终以为以为自己还能回到过去，为什么要爱过，为什么要放弃，为什么我要走，我一直都是在恨自己，不是吗，以为可以找一个一样的他在自己身边，多少次回想那是他吗？是他吗？丢了的爱人还能找回吗？

             现在我真的累了，想找个自己依靠的把，可是真的没一个能适合 我啊，

　　　　　　　　　　　　　　　开心快乐的秒方
　　　　　　　　　　　　世上没有绝对幸福的人，只有不肯快乐的人
　　　经受逆境对人通常是一种幸运－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　有人说人生下来就是要受罪吃苦的，这是一种极其悲观的说法，也是一种不正确的说法，（西游记）里的唐僧师徒为取得真经经历了大大小小八十一难，最后终成正果，你能说他们只是在受苦吗？非也！人生的逆进是一种难得的磨练，正与古人所云：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，所以动心忍性，行肤乱其所为．记住：挫折往往是好的开始．．．．

 一位父亲带孩子去

     5年前，最喜欢的一首歌，后来把它丢了，有想爱情一样，一不小心就会从你生活中丢掉，不懂珍惜的人，永远得不到最真的爱，

    首一个承诺真的很难，可是如果不去首那个承诺就更难，应为在心里最爱的那个人是不会因为时间的改变而改变的，那个承诺会变成你回忆他的证据，那个承诺会在心灵的深处慢慢的折磨你，让你一会议起他就心痛，有时候人就要想开点，是你的就注定是的，不是你的在怎么强求它都不会是你的，

     就想我开始慢慢学会去忘掉一切不原去想的，可是在心灵的深处就真的能忘记吗？爱情是什么？没有一个可以回答的问题，有很多人在拼命的追寻着，有很多人在丢弃着，又有很多人其实只要转身就又爱情可是她却偏偏错过了？爱情是生活的催化剂，是生活的调喂品，也是死神的化身。

       没有人能读懂它是什么，可是我却看透了，我不回头，不去想，不去听，只看眼前的。没有爱情的爱情就是最好的爱情。

     过年意味着什么了，家里一个人也没有是叫过年吗？我真的不明白，为什么一个人付出就永远没有回报呢，我不知道自己是一种怎么样的想法。自己能只为自己一个人活吗？不能把。我真不知道该怎么做了。好迷茫啊，好迷茫，

     路该怎么走下去，不要在太原待，一年是那样两年还是那样，什么也没得到，过完年后我又该怎么办，好烦，不要去想得太多

       好想喝酒，好想一个人哭

      可是 当酒醒后一切的一切还是要去面对，不是吗，哭过了，也一样，不愿想的事情还是要去想，不愿面对的还是要去面对，那何必又要去喝醉呢？

   告诉自己要坚强，坚强，坚强，可是真的做到坚强好难啊，不是说说就能做到的，哭过，痛过，自己知道，不需要别人的理解，又有谁能理解呢

    现在，哭到最后没眼泪了，

   明天 回武汉了.   

        终于回去了......呵呵  

       就像我跟刘国瑞说的你活得窝囊吗?过得有意思把,让他带我一起走,他就是不带,不知道他在想什么,今天他终于醒悟了.连他都跟我妈过不到一起去,那还有什么人能给她过一起去.想想就可气.其实我自己也算是幸福的一生中能有个他,一直都陪着我.还求什么呢?就那样过把,最起码在我每次伤心的时候都是他在我身边.呵呵,是该高兴还是该哭呢.要是我一生没有个那样的妈,或许能过得更好,更幸福,现在每天只能的痛苦中找自己的快乐,

       今天他的忍无可忍了,都是什么人了,还自己的亲妈,好不与就外人,我这辈子发誓不回在认她的,我在也不会叫她一声<妈>.真卑鄙,虚伪.没有个什么词能形容她.现在在我的世界里已经没有她了.一个人过更自在.我决定把自己早早的嫁出去,不要跟她一起过了.要是没有她我也不会找刘国瑞,要是没有她我会过得更幸福,要是没有她我不会这么早就结婚.要是没有她我的人生就会改写.要是没有她我不会那么需要个人来安慰我.

        我到底是为谁活的呢,为什么活得就那么累呢.我到底是和什么样的人了,没有手吗,就不能创造自己的生活吗,是不是离了她我就活不了了.我放不下什么了,为什么为什么为什么为什么,我活着是为什么了.我为什么还要为她着想了.为什么怕她过得不好了.她都不要我了.我为什么还要她了.不就是把我给生下来了吗,我真情愿她那时把我给弄死算了,那样我真的很感谢她.

     说的一些屁话,一切都是为了我们,我是过没有一个人比我更了解她.我跟了她这么多年,还不知道她是个什么样的人吗?

       今天我决定走了.一辈子不要回这来了,走自己的路去.最起码那样我或得潇洒

        昨晚   喝在好多酒啊,现在还头痛,个死常利军.没本事喝,害我把他的一杯白酒给代喝了.啊我从来不喝白酒的,不知道那时候那来的勇气,把一杯白酒2口就喝了.喝了后就不知道了.不过现在清醒了.其实白酒也不是很难喝的.晕死我了现在,不过玩得到是蛮高兴的,把那些放在心里的话,昨天都说了.每个人都说了.今天呢,是圣诞节.今晚又要出去玩.现在想想有那群朋友还是不错的,呵呵他们昨晚全和多了.没有一个少喝的.今晚在试试谁先倒下.

      真的想不懂有时候的我,为什么就是那样,我真的开始爱上喝酒了.真的喜欢上了.不知道是一种什么感觉,以前不喜欢的觉得无所谓.现在呢,做什么都想喝酒.想让自己醉,醉醉醉,醉就什么也不用想了.头也抬不起来 ,什么也不用想,不知道是想哭还是想笑的那种感觉.总之在我心里压着好多好多无发释放出来,不能跟任何人说.我好累好累.想找个真的能理解我的人.可是真的找不下啊.

      昨晚黄波给我打了个电话,好高兴,2年都没联系了,他还一直没忘记我,真的很感动啊.有那样的朋友也许是一辈子的财富把.回武汉在见见他把,我还是蛮想他的

　　　　今天真的好高兴，随员不喜欢在这个家待着．但也没办法．就那的过把，这个本不完整的家肯定有天被我妈毁了．我看着也不能说些什么，现在小花每天跟着我过，我不希望她也像我一样没有妈就那的长大．我发誓这辈子一定要把她带好．不会让她跟着我妈，那样的妈不要也好．

　　　　不知道是什么原应　，觉得＜太早＞这首哥真的很好听了，我记得是谁让我听，呵呵．现在想想缘份真的有时候就檫肩的过去了．没机会挽留，就那样把．放在心里是个永远的回忆，有些人值得我一辈子起想，有些人却不值得．为什么呢，只有他们自己心里知道．

　　　　过去的有时候真的过得去，有时候却真的是过不去的．想的那些人永远在想，不想的那些人一辈子也不想在提起．人跟人就是不同．或许是我爱的方式也不同把．

　　　　　回忆那些忘不了的，是一种遗憾，也是一种美好，我喜欢那样的境界．我喜欢去体会那种，本该得到却不想去得到的感觉，是一种痛苦，一种心痛．一种别人体会不了的感觉，有时候惩罚自己．也是一种美好．在痛苦中体验快乐，不是吗．

　　　　不喜欢被人起了解

　　我要把自己伪装得更深

　　不喜欢被人看出我的痛苦

　　喜欢一个人独想那种快乐

不是拥有以后才快乐，而是快乐地去拥有
世上没有永恒的爱情，永远有多远，只在刹那间
我的心却无法事过境迁
你觅食爱情的那一张脸
过境说的永远随着涨潮不见
变成我记忆里的明信片

    　　今天我回了一趟以前的公司，我发现我还是不错的，走了一个赵腊红，却得到了什么朋友，老天对我还是公平的哦．前天帅亮跟他老婆来我家吃了次饭．我们在一起谈了很多很多，原来是我一直就看错了她是个什么人把，现在想想我也没损失什么啊，不就是友情吗，走了一她不是我的错，是她的损失把，呵呵．

　　　今天见了玉巍，在家闷了几天．下午跟她聊了不少，想想以前发生的事挺好笑的．推广幸好有个我，我一走推广部也快散了．可惜啊，我真为以前那么多人可以．

　　　我呢现在过的是什么生活，只能用一个字来形容．哭

　　　　　过的什么日子呢，我说了　　没意思．我那是个什么妈了

　　　有他真是一种不幸，我真希望她那时候不要生下我，生来不管我也好．有那样的妈我可怜啊　　

　　　　今天跟我妈去上了一堂课，也不知道自己都学到了什么，我只想现在好好待在家里，并不想出去干点什么或者学点什么，只觉得自己累了就要好好的休息一端时间，可是没人能了解我，我只想睡觉，用睡觉来忘记一切自己所要去想的东西，为什么每个人都要把自己的思想加在我身上呢，不是我想要去做的事，即使我在怎么努力都不会做好的，应为根本就没那个心想要去做？现在想想都是什么事了．活得着么累是为什么了．只想安安静静过自己的日子．可是能吗？不知道我妈每天都在折腾什么，好好的日子不过．跑去上班学习．上班就上班把．偏偏还要把我叫去．我从来都不想听她给我安排怎么样去走自己的路，见她那样子，她说话，骗谁呢，都还不是自欺欺人．没人一个人比我更了解她，我看破了她想说的想做了．可是结果却偏偏也不是我想的那样．２年了，用２年的时间去过我自己的日子，以为可以离开她，从今以后就远远的离开了．可是现在呢，却离得更进了，人生也许就是那样把，当你拼命的往外跑，最后却到了起点，也就是那样，去不但终点回到了起点．

　　　　真不知道以后该怎么不过．怎么去面对．天天在一个家里，现在还要一起工作．怎么就逃不出她的手心呢？现在让我去学习．真的不知道还要怎么样去受死我．不想听她在我身边叨叨的没完．那能有什么办法．命运真的就是注定的吗？问自己一些不知道答案的问题还不与不问，还是睡觉比较好？能忘记那些你要去想的东西．

　　　为什么不给奶奶打电话，为什么我就要迁就他过日子，为什么现在我就一事无成，自己的梦想去那了，想得太多所以太累，还不与把自己当个傻子，好好的过日子．可是那样真的就可以吗，难道就没有什么遗憾吗，在心中问了自己一千次一万次，又有谁能帮我回答，有的对象，可以自己生存了．能吗？他能为我做什么，嫁他当老婆以后，能一起好好的面对未来吗，未来是什么？现在想想真的好可怕，２年了我们什么也没有存下．可是日子却还要过下去，所以的事不是我想得那么简单把．最后的最后是不又回到了原点．

　　　什么时候可以去做自己想做的事了．我也有梦想啊．没人问过我需要什么，也没人好好的关心过我到底想得到的又是什么，

　　　一样的还是常常告诉自己不要想得太多，也不要去想，累了就睡觉，真的累了就睡把，在梦中你可以得到一切你想要的，